It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

© Copyright 2013 Biscaya. Be nice. Collect from

feedback

Theme Options

Layout Style

Color Schemes

Bg Patterns (for boxed)

Bg Images (for boxed)



信息安全检测公司微博营销受众群体手机网站方案公安网络安全工作山东省信息安全竞赛邛崃做网站营销策略理论的发展网警提示信息安全侵犯信息安全罪网络安全问题的要求穿越平行世界,开局就被女星污蔑,沦为史上最强渣男。 结果开启搞事系统。 从系统开启的那一刻,就注定严谨是娱乐圈的一股泥石流。 面对媒体: “我说那不关我的事情你信吗?!” “真的,她说要蹭我的流量,所以……主动找我,我真是无辜的啊!” “你们不相信?我审美是在线的,就她那样的……我也瞧不上啊!” 凭借着自己的才华,他让网友又爱又恨。 甚至还被亲切的称之为——娱乐圈质检员!此文集有散文、随笔、小说等多篇,内容丰富。其随笔纵谈人生悲欢苦辣,探讨生命及世界真谛,探幽发微,富于哲理,发人深思。其散文描摹天下至美,抒发真情挚感,很具审美感与感染力。特别需要指出的是,雪淞的文笔很具特色,优美、鲜活、细腻,轻松,令人看着很舒服、愉快。文集知识性也很丰富,作者博览群书,旁征博引,联通古今,使人在愉悦的阅读中获得很多知识。作者声明:喜欢本书的读者还可在本网站观赏作者长春雪淞的另几部作品:《无限青春无限爱》、《东方企业家》、《琵琶岛谋杀案》、《没有拆穿的谜底》、《少年维克之烦恼》、《蒋经国上海打虎》、都很好看。点作者的名字就可看到其它作品。东土国沿海的一户贫困人家的女儿蔡钟生与海鲜门店老板的儿子柳三军早恋生子,后来阴错阳差迁往内地生活,因劣根深厚,频频造孽,死后轮回转世为猴、鸡、蟑螂等多种禽兽虫豸偿还宿债。 继而再次转世变成鸽子,被主人训为信鸽,在一次战役中送信,使成千上万的老百姓逃离出来而保全生命。在送信途中,不幸被猛禽猎杀而魂归地府,阎王见它有功,赐它转生人身,成为一个爱唱歌的女人。 五百年后,又经过多世的轮回,先后变蝉、丹顶鹤和专为穷人治病的医生,由于素行善举,广积阴德,至上寿而殁。 又一世,他生在一个钱姓居士家里,取名济世。幼习佛经,后出家住庙修行,积极倡导护生放生,正值高龄,他把寺庙收拾得非常干净。一天,他跏趺而坐双手合十,脸带微笑。忽然凌空一声巨响,众人掩耳下视,发现老僧的打坐过的位置什么也没有,只留下毛发和指甲;再抬头看时,天上出现一道彩虹。有人高兴地叫道:钱和尚虹化了。 万年前,无敌于世间的剑尊惨败在一位无名刀客的手中。 此后剑道衰微,剑修凋零。 直到,万年后剑尊之徒许安然自沉睡中苏醒,沉寂已久的剑道才重焕生机。 面对这个物是人非的世界,许安然所能依仗的唯有手中残剑。 为重振剑道,许安然将用手中的剑荡尽诸敌,淋浴神血,登峰造极! 他要向世人证明,剑才是兵中帝王! 在青藤学院里的池子边,一对男女正在吵架,那个女生抛弃男生一把就进了另一个男生的怀里,但在此时,一位男子走了过来,身上散发的压迫感十分重,让人忍不住跪下,那位男子说:小伙子我看你骨骼惊奇要不要加入三界红包群啊。 人生几何,对酒当歌,道路长远,上下求索。 如果有一天,你不用再去考虑任何东西,只需要去做自己想要做的,那你会想要去做什么? 高骑大马的白衣少侠,手捧书卷的儒袍读书人,端着破碗的褴褛乞丐,身份贵重的华袍官员······ 如果有一天,你突然穿越之后,又发现了自己不会死,你又会想要做什么? 我叫李三四,木子李,不三不四的三四。 从现在开始,我宣布我是最大的,我宣布我是最自由的,我宣布,这个时代······它就叫李三四! 一个奇葩掌门,带领一个微末门派无尘山宗,在瞻洲修仙大陆苦苦挣扎的故事,我很庆幸自己生在21世纪,互联网的普及让我的见识与思想发生了恐怖的化学反应,我那不知从何而来的表达欲也可以表达在互联网上,第一次尝试写作后,我不得不承认我对动辄百万字的网络文学的节奏把控十分欠缺,我只得尝试碎片化的短篇小说,内容不限,想到哪就写到哪吧,希望给你带来欢乐一个受过特训的现代警察突然穿越到了南宋,而且是精神穿魂魄穿几合一,统一了水浒世界与岳飞之后的真实南宋,改变了历史走向,征服亚欧大陆的金戈铁马传奇霸业。生来平凡却人人把我当异类,立志要强可人人都来泼冷水,想去忘记但人人都把旧事提。谁说神师是虚妄,谁说凝魂太飘渺,谁说武道多夭折,谁说术法难登天。修仙哪有什么捷径,道途从来都不平坦,天理昭昭造化弄人。就偏不信这个邪与天争命,非得把那条路给走出来,届时强者已成黄土英雄化为传说,站在这世界之巅与你携手冲出这六界轮回藩篱。 跳出安乐于祥和的世外桃源,拜别柔情似水的神仙眷侣,放下翻云覆雨的通天权柄。纵然是资质平庸无奇,纵然是道路荆棘丛生,纵然是前途飘渺莫测,直指天心不得大道誓不罢休。看田道清如何纵横捭阖于明争暗斗的轮回旋涡,又是如何一步一步证道明悟。
西安营销推广 优营销项目案例 销售与营销 重庆大足网站制作公司哪家专业 网络营销研究的范畴 需要郑州网站建设 无线网络安全性密码 win8网络安全密钥不正确 和包营销活动方案 网络安全事件简述 前世今生的轮回有哪些真实经历?咨询【www.richdady.cn】 脑部不清晰与生活习惯的关系【www.richdady.cn】 祖灵的存在形式咨询【www.richdady.cn】 特殊学校的课程设置【www.richdady.cn】 感情纠纷的心理调适咨询【www.richdady.cn】 内心恐惧胆怯咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 与男友前世的前世解析【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 前世老婆【微:qq383550880 】√转ihbwel 投资项目的前世因果【微:qq383550880 】√转ihbwel 如何改善精神不振的状态【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 大龄剩女的婚恋经验威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 情感心理咨询在线咨询【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 发育倒退的解决方法【微:qq383550880 】√转ihbwel 不爱读书的心理调适威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 不爱读书的心理调适咨询【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 前世老公的前世记忆【微:qq383550880 】√转ihbwel 前世缘份的前世案例【www.richdady.cn】√转ihbwel 财运不佳的财富管理方法有哪些?【微:qq383550880 】√转ihbwel 纠纷的解决方法咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 婴灵的存在有哪些科学依据?威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 网络安全 宣传 2017 重庆做网站哪家公司好 衡水专业网站设计 信息安全工具书比较 信息安全专家人物 北京代建网站 公司网站设 网络营销 公关 对网络安全的理解 做网站赚钱 亚马逊网站的营销策略 中国信息安全测评中心 信息安全名词 买网站模板 怎样健网站 单位信息安全的保护 南昌市做网站的公司 湖南营销型网站建设 网警提示信息安全 公司网站设计案例 网络品牌整合营销策划 网络安全工作的目标包括 网络营销 公关 网站推广营销 网络营销研究的范畴 衡水网站建设供应商 网站建设评判 互联网营销软件有哪些 2017网络安全调查报告 超实用网站 免费网站seo诊断 西安营销推广 建立网站流程 信息安全师考试科目 卫龙的网络营销策略 禹州网站建设 网络信息安全教育培训 单位信息安全的保护 昆明市网站备案 手机网站方案 无线网络安全性密码 网络安全内容要少 合肥响应网站案例 京东网络营销计划 网站如何宣传 网站首页面设计 中国信息安全测评中心 网络与信息安全法 手机网站建设哪个 营销型网站建 网络安全 宣传 2017 网络安全攻防战 信息安全技术信息系统安全等级 信息安全技术信息系统安全等级 手机网站方案 中文域名怎样绑定网站 网络与信息安全法 对网络安全的理解 上海电子商城网站制作 中文域名怎样绑定网站 网络安全宣传周的内容 湖南营销型网站建设 亚马逊网站的营销策略 需要郑州网站建设 网络安全事件简述 提供佛山顺德网站建设 营销策略理论的发展 电子商务 网络营销 成都市网站建设 衡水专业网站设计 信息安全 内网ppt,-1 关于网络安全基线 需要郑州网站建设 网络营销 公关 昆明市网站备案 固原网站建设 纳税人信息安全管理 网络信息安全教育培训 衡水网站建设供应商 免费网站seo诊断 信息安全专家人物 信息安全检测能力 网络营销研究的范畴 网络带营销 昆山企业网站设计 重庆做网站哪家公司好 电子商务 网络营销 企业微博营销的特点 禹州网站建设 网站如何宣传 营销策划皮包公司 国家电网信息安全大赛 网站推广营销 购物网站设计 上海电子商城网站制作 顺德营销网站设计 锦州做网站 营销策划皮包公司 买网站模板 重庆大足网站制作公司哪家专业 关于信息安全应急响应 对营销要求 营销策略理论的发展 金融行业 信息安全培训 网络安全攻防战 数据网站怎么做的 网络营销 公关 360杯全国大学生信息安全技术大赛 网页设计的交流网站 西安市做网站 网络安全内容要少 网络安全 宣传 2017 网络与信息安全法 2017网络安全调查报告 信息安全检测公司 西安营销推广 自贡网站优化 网络安全与经济发展 中国信息安全法律大会,-1 北京信息安全协会 网络品牌整合营销策划 中国信息安全排名 网站的类型 网站的设计、改版、更新 网络营销设计方案 信息安全专家人物 美国网络安全防护技术 工信部网络安全局 网络营销计划 西安营销推广 公司网站设 聊城网站建设 win8网络安全密钥不正确 win8网络安全密钥不正确 营销策划皮包公司